ici on rit....ou pas !

DEUX FEMMES ARRIVENT ENSEMBLE AU CIEL; L'UNE DEMANDE A L'AUTRE :
*Mado* :
- Comment es tu morte

> *Ginette* :
- Congelée !

> *Mado*
> - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être
horrible de périr congelée !!! Comment c'est ??

> *Ginette* :
> - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs
dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne
sent plus rien et on perd connaissance.....
- Et toi, comment es tu morte ???

> *Mado* :
- Moi ? D'une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari
car je pensais qu'il me trompait.
- Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai
couru jusqu'à la chambre et il était nu, au lit,
regardant la télé.
- Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait
aucune femme cachée dedans.
- Mais il n'y avait personne. Je me suis alors précipitée
dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.
- Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en
remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je
suis morte...

> *Ginette* :
- Espèce d'andouille !!!
- Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore
vivantes toutes les deux !
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Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage, il lui donne ses règlements...

-Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
-Je veux un bon dîner sur la table à moins que je ne téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
-J'irai à la chasse, pêche , me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes amis et ne veux pas de chicane à ce sujet...

-As-tu des commentaires ?

Sa nouvelle épouse dit:Non ça me convient.

-Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19heures tous les soirs, que tu sois là ou pas..."

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L’Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.


>
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
>

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L’avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :-
> Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
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Ma tondeuse est en panne


LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT...
LE MARI DIT : »SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON !"
LE MARI DIT : "MAIS QU'EST-CE QUI TE PREND ?"
L'ÉPOUSE RÉPOND : "C'ÉTAIT POUR MOI !»

Trop cool !

LE MOT DE PASSE !

Une migraine !

>>> Pierre, 81 ans, débute en informatique….
>
> >>> Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
>
> >>> Pierre : Chou
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
>
> >>> Pierre : chou-fleur
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
>
> >>> Pierre : 1 chou-fleur
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’ espace.
>
> >>> Pierre : 50foutuschoux-fleurs
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule.
>
> >>> Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives.
>
> >>> Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
>
> >>> Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
>
> >>> Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c' est-pas-bon
>
> >>> Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué.

Trop bonne celle-là.

Couple heureux de vivre



C'est vrai que l'orthographe, c'est pas évident !

Deuxième avertissement !

Perfection !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul, l'un d'entre eux survécut à cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)







Continue de descendre.











La femme parfaite a survécu !







En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.







NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...









Continue de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !)

















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,

la femme devait forcément conduire...ce qui explique l'accident.





Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.



















D'autre part, si tu es une femme et que tu es en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !







FIN !







Envoie ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire !


Bonne journée !

Le Français, c'est tout simple ?

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > Pendant qu’il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.
> > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ?
> > La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu' on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...



Attends, ce n’est pas tout ! ! !

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop, et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
> > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,alors qu'elle est ronde ?
> > Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
> > Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
> > On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?
> > Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> > Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
> > Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
> > Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés " ?

Et pour terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites .

Génial celui du père noël

Bien sûr en tant que femme, j'ai continué de lire

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes».

Un musulman monte dans un taxi à Londres.

Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio,

selon sa religion il ne doit pas écouter la musique car dans le temps du prophète

il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.

Le chauffeur de taxi, poliment, arrête la radio, arrête le taxi et ouvre la portière.

Le musulman lui demande, “ qu'est-ce que vous faites ? “

Le chauffeur répond :

“Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.”

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !

Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !

éééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé

L'épouse répond au téléphone:
- Oui?
- Mme Labelle, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- "C'est parce que l'assurance-maladie du Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests."
- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"


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PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > > > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > > > > > > Le second fils s'exclame :
> > > > > > > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > > > > > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > > > > > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
> > > > > > > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > > > > > > Et le petit garçon répond :
> > > > > > > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."



*LE CHAT* :
> > > > >

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là ? » - « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
> > > > > > > > « Passe le moi au téléphone, je suis perdu ».



*PRECAUTIONS* :
> > > > >

Ta femme est à la mer ?
> > > > > > > > - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
> > > > > > > > Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > > > > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> > > > > > > > - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"



*REGIME* :
> > > > >

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > > >

- Maitre, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > > > > > > - Sous le régime dictatorial !



*SAGESSE* :
> > > > >

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !



*CHUT* :
> > > > >

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > > > > > > - Faites bien attention à ce que vous dites !



*AAH FEMMES* !
> > > > >

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
> > > > > > > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > > > > > > - Quelle santé !
> > > > > > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !



*SOLUTION* :
> > > > >

Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !



*BIS* :
> > > > >

Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !



*ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*
> > > > >

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est
> > > > > > > > seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
> > > > > > > > Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
> > > > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
> > > > > > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Merci Cheyenne

Celle du taxi.

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :

- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.

L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

1er avril Il va bien rigoler


Qui sait? d'ici là tu seras peut être malade ou pire

Ce poème de Malherbe me revient toujours à l'esprit



Consolation à M. Du Périer

François de Malherbe (1555-1628)

Recueil : poésie du livre...
Stances sur la mort de sa fille.

1599.


Ta douleur, Du Perrier, sera donc éternelle ?
Et les tristes discours
Que te met en l'esprit l'amitié paternelle
L'augmenteront toujours ?

Le malheur de ta fille au tombeau descendue
Par un commun trépas,
Est-ce quelque dédale où ta raison perdue
Ne se retrouve pas ?

Je sais de quels appas son enfance était pleine,
Et n'ai pas entrepris,
Injurieux ami, de soulager ta peine
Avecque son mépris.

Mais elle était du monde, où les plus belles choses
Ont le pire destin ;
Et rose elle a vécu ce que vivent les roses,
L'espace d'un matin.

Puis quand ainsi serait que, selon ta prière,
Elle aurait obtenu
D'avoir en cheveux blancs terminé sa carrière,
Qu'en fût-il avenu ?

Penses-tu que plus vieille en la maison céleste
Elle eût eu plus d'accueil,
Ou qu'elle eût moins senti la poussière funeste
Et les vers du cercueil ?

Non, non, mon Du Perrier ; aussitôt que la Parque
Ôte l'âme du corps,
L'âge s'évanouit au-deçà de la barque,
Et ne suit point les morts.

Tithon n'a plus les ans qui le firent cigale ;
Et Pluton aujourd'hui,
Sans égard du passé, les mérites égale
D'Archemore et de lui.

Ne te lasse donc plus d'inutiles complaintes :
Mais, sage à l'avenir,
Aime une ombre comme ombre, et des cendres éteintes
Eteins le souvenir.

C'est bien, je le confesse, une juste coutume
Que le cœur affligé,
Par le canal des yeux vidant son amertume,
Cherche d'être allégé.

Même quand il advient que la tombe sépare
Ce que nature a joint,
Celui qui ne s'émeut a l'âme d'un barbare,
Ou n'en a du tout point.

Mais d'être inconsolable et dedans sa mémoire
Enfermer un ennui,
N'est-ce pas se haïr pour acquérir la gloire
De bien aimer autrui ?

Priam, qui vit ses fils abattus par Achille,
Dénué de support
Et hors de tout espoir du salut de sa ville,
Reçut du réconfort.

François, quand la Castille, inégale à ses armes,
Lui vola son Dauphin,
Sembla d'un si grand coup devoir jeter des larmes
Qui n'eussent point de fin.

Il les sécha pourtant, et, comme un autre Alcide,
Contre fortune instruit,
Fit qu'à ses ennemis d'un acte si perfide
La honte fut le fruit.

Leur camp, qui la Durance avait presque tarie
De bataillons épais,
Entendant sa constance, eut peur de sa furie,
Et demanda la paix.

De moi déjà deux fois d'une pareille foudre
Je me suis vu perclus ;
Et deux fois la raison m'a si bien fait résoudre,
Qu'il ne m'en souvient plus.

Non qu'il ne me soit grief que la terre possède
Ce qui me fut si cher ;
Mais en un accident qui n'a point de remède
Il n'en faut point chercher.

La Mort a des rigueurs à nulle autre pareilles :
On a beau la prier ;
La cruelle qu'elle est se bouche les oreilles,
Et nous laisse crier.

Le pauvre en sa cabane, où le chaume le couvre,
Est sujet à ses lois ;
Et la garde qui veille aux barrières du Louvre
N'en défend point nos rois.

De murmurer contre elle et perdre patience
Il est mal à propos ;
Vouloir ce que Dieu veut est la seule science
Qui nous met en repos.
François de Malherbe.

A méditer